Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Фостер
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
*****
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
*****
Рейс Тель-Авив - Нью-Йорк Весь первый класс снимает община очень богатых религиозных евреев. Стюард первого класса, понимает, какие чаевые это ему сулит, решает предоставить сервис, который даже первый класс не видел... Во время полета он носится, как угорелый: одеяла, виски, лед, открывает двери в туалет, поддерживает головы спящим... Аэропорт Нью-Йорка, первый пассажир выходит из самолета и говорит стюарду: "Уважаемый, такого обслуживания, как у вас я нигде не видел." Жмет ему руку и проходит дальше... Второй пассажир подходит к стюарду и говорит: "Вы отлично делаете свою работу." Жмет ему руку и выходит из самолета... Третий подходит к нему: "Просто огромное вам спасибо." Жмет руку и выходит... Так все 50 пассажиров. Последним подходит руководитель группы и молча протягивает ему чек на 5000 долларов. Стюард смотрит на чек, поворачивается к двери и кричит: "Евреи, я знаю, вы не убивали Христа... Но как вы его, суки, мучили!!!"
*****
Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом..
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ !
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
*****
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
*****
Рейс Тель-Авив - Нью-Йорк Весь первый класс снимает община очень богатых религиозных евреев. Стюард первого класса, понимает, какие чаевые это ему сулит, решает предоставить сервис, который даже первый класс не видел... Во время полета он носится, как угорелый: одеяла, виски, лед, открывает двери в туалет, поддерживает головы спящим... Аэропорт Нью-Йорка, первый пассажир выходит из самолета и говорит стюарду: "Уважаемый, такого обслуживания, как у вас я нигде не видел." Жмет ему руку и проходит дальше... Второй пассажир подходит к стюарду и говорит: "Вы отлично делаете свою работу." Жмет ему руку и выходит из самолета... Третий подходит к нему: "Просто огромное вам спасибо." Жмет руку и выходит... Так все 50 пассажиров. Последним подходит руководитель группы и молча протягивает ему чек на 5000 долларов. Стюард смотрит на чек, поворачивается к двери и кричит: "Евреи, я знаю, вы не убивали Христа... Но как вы его, суки, мучили!!!"
*****
Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом..
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ !
четверг, 15 августа 2013
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Стишок про осень
Какая "осень золотая"?!
Какой еще "природы бал"?!
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
Вы что, как с дуба лист, упали?
Как ртуть в термометре сползли?!
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в жопу, журавли?!!
Какая "красота природы"?
Какое "время колдовства"?
Говно и грязь, труба завода
И заебавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на хуй, "красок пляска"?
Какая, блядь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе! ©
Какой еще "природы бал"?!
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
Вы что, как с дуба лист, упали?
Как ртуть в термометре сползли?!
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в жопу, журавли?!!
Какая "красота природы"?
Какое "время колдовства"?
Говно и грязь, труба завода
И заебавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на хуй, "красок пляска"?
Какая, блядь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе! ©
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Благодаря рекламе я узнала...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны. (см. пункт 1)
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...©
Так что смотрим рекламу дальше...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны. (см. пункт 1)
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...©
Так что смотрим рекламу дальше...
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Хотела бы я разгадать загадку. Как можно написать текст состоящий из одних диалогов. Вот такой ficbook.net/readfic/1075296/3224729#part_conten... И такой объемный. Как???
Для меня написать одну вордовскую страничку с диалогами сродни подвигу.
И чтобы все выглядело реалистично, хотя бы процентов на пятьдесят вхрактерно
Может все дело в том, что не люблю диалоги читать
. Потому что приблизительно на середине такого текста, как в примере у меня начинает кружиться голова от постоянного шмыганья глазами вправо, влево, вправо влево.
Для меня написать одну вордовскую страничку с диалогами сродни подвигу.
И чтобы все выглядело реалистично, хотя бы процентов на пятьдесят вхрактерноМожет все дело в том, что не люблю диалоги читать
. Потому что приблизительно на середине такого текста, как в примере у меня начинает кружиться голова от постоянного шмыганья глазами вправо, влево, вправо влево.
среда, 14 августа 2013
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
И вот так каждый день.
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Понимаю, что попасть пальцем, двумя, тремя...пятью в "тугое колечко мышц" возможно неприятно и даже больно. Если не растянуто.
Но хотя бы вякнуть можно. Неужто все такие гордые и молчаливые.
То, что хотела, сделала. Были еще мыслишки, но — в топку.
Меня неожиданно "пробило" на Касла.
Но хотя бы вякнуть можно. Неужто все такие гордые и молчаливые.
То, что хотела, сделала. Были еще мыслишки, но — в топку.
Меня неожиданно "пробило" на Касла.
вторник, 13 августа 2013
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Ну как можно думать, что это всего лишь дружба.
понедельник, 12 августа 2013
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Прагматичный – практичный (приземленный)
Эпатировать – поражать (ошеломлять, шокировать)
Волонтер – доброволец
Коллизия – столкновение (конфликт)
Суфражистка – феминистка
Кайман – крокодил
Генезис – происхождение (возникновение, зарождение)
Утрировать – преувеличивать
Неглиже – полуодетый
Амбивалентный – двойственный (неоднозначный)
Ортодоксальный – непреклонный (правоверный)
Кредо – мировоззрение
Профан – невежда (дилетант, непрофессионал)
Диффамация – клевета (сплетня)
Раритет – редкость
Жантильный – кокетливый (жеманный)
Интоксикация – отравление
Епитимья – наказание
Моногамия – единобрачие.
Претенциозность – вычурность
Латентный – скрытый
Амбициозный – высокомерный (тщеславный, притязательный, честолюбивый)
Индифферентный – безразличный (равнодушный, нейтральный)
Нотация – нравоучение
Экстравагантный – необычный (вызывающий, оригинальный, своеобразный)
Респектабельный – почтенный (представительный, достойный, солидный)
Меркантильный – расчетливый (корыстный, мелочный)
Репрессия – кара (наказание, насилие)
Легитимный – законный
Корсар – пират
Голкипер – вратарь
Инцидент – происшествие (случай)
Превентивный – предупреждающий
Тактильный – осязательный
Апогей – высшая точка (кульминация, предел)
Скрупулёзный – дотошный (педантичный)
Харизма – неординарность (обаятельность, притягательность)
Почетник – поклонник, ухаживающий за девушкой (почитатель)
Басурман – иноземец и иноверец
Аберрация – отклонение от истины, заблуждение (искажение)
Пердимонокль – полная ерунда, черт знает что
Трансцендентный – непознаваемый (иррациональный, непостижимый)
Остракизм – изгнание (травля)
Паритет – равенство (равнозначность, равноценность, равноправие)
Апробировать – испытывать
Абитуриент – тот, кто претендует на поступление в учебное заведение
Инвариантный – однозначный
Клеврет – приспешник (пособник, сообщник)
Деструктивный – разрушительный
Аннексия – насильственное присоединение
Матримониальный – брачный (супружеский)
Тенденциозный – модный
Проформа – формальность
Апологет – сторонник (приверженец)
Экзальтированный – восторженный (возбужденный, воодушевленный)
Синопсис – обозрение
Эпатировать – поражать (ошеломлять, шокировать)
Волонтер – доброволец
Коллизия – столкновение (конфликт)
Суфражистка – феминистка
Кайман – крокодил
Генезис – происхождение (возникновение, зарождение)
Утрировать – преувеличивать
Неглиже – полуодетый
Амбивалентный – двойственный (неоднозначный)
Ортодоксальный – непреклонный (правоверный)
Кредо – мировоззрение
Профан – невежда (дилетант, непрофессионал)
Диффамация – клевета (сплетня)
Раритет – редкость
Жантильный – кокетливый (жеманный)
Интоксикация – отравление
Епитимья – наказание
Моногамия – единобрачие.
Претенциозность – вычурность
Латентный – скрытый
Амбициозный – высокомерный (тщеславный, притязательный, честолюбивый)
Индифферентный – безразличный (равнодушный, нейтральный)
Нотация – нравоучение
Экстравагантный – необычный (вызывающий, оригинальный, своеобразный)
Респектабельный – почтенный (представительный, достойный, солидный)
Меркантильный – расчетливый (корыстный, мелочный)
Репрессия – кара (наказание, насилие)
Легитимный – законный
Корсар – пират
Голкипер – вратарь
Инцидент – происшествие (случай)
Превентивный – предупреждающий
Тактильный – осязательный
Апогей – высшая точка (кульминация, предел)
Скрупулёзный – дотошный (педантичный)
Харизма – неординарность (обаятельность, притягательность)
Почетник – поклонник, ухаживающий за девушкой (почитатель)
Басурман – иноземец и иноверец
Аберрация – отклонение от истины, заблуждение (искажение)
Пердимонокль – полная ерунда, черт знает что
Трансцендентный – непознаваемый (иррациональный, непостижимый)
Остракизм – изгнание (травля)
Паритет – равенство (равнозначность, равноценность, равноправие)
Апробировать – испытывать
Абитуриент – тот, кто претендует на поступление в учебное заведение
Инвариантный – однозначный
Клеврет – приспешник (пособник, сообщник)
Деструктивный – разрушительный
Аннексия – насильственное присоединение
Матримониальный – брачный (супружеский)
Тенденциозный – модный
Проформа – формальность
Апологет – сторонник (приверженец)
Экзальтированный – восторженный (возбужденный, воодушевленный)
Синопсис – обозрение
воскресенье, 11 августа 2013
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Создавать романы ради заработка — пустое и неблагодарное занятие. А правда у каждого своя. Но если мы говорим о литературе, писатель обязан искать правду только в своём сердце. Это далеко не всегда будет правдой читателя или критика, но пока писатель излагает свою правду, не раболепствует и не заискивает перед Модой, с ним всё в порядке. © Стивен Кинг
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Люблю серию с "кексиками". Правильная Фостер помогает Лайтману хулиганить. Что только не сделаешь, ради любимого мужчины.
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Норик поздравляю с Днем Рождения!!!Желаю светлой, яркой, бодрой и веселой жизни. Удачи во всех начинаниях. Ни о чем не жалеть. Четко верить в свой успех, и идти по жизни с высоко поднятой головой, смотря только вперед. Всегда добиваться поставленных целей. Никогда не плыть "по течению". Любить только тех, кто это заслуживает. Чтоб все проблемы, с годами превращались в приобретенный опыт. Желаю каждый день просыпаться с улыбкой на лице.
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
« Жизнь продолжается. И возможно она не так уж и плоха. Я решила быть счастливой и я буду счастливой. Мне кажется даже, что я уже счастлива. Просто я этого не замечала ».
— "Скарлетт"
«Неважно, что и кто о вас говорит. Часто люди говорят гадости. Делайте всегда то, что считаете нужным для себя. Не слушайте никого. Не пытайтесь подстроить себя под других. Главное — быть откровенной с собой и верить в себя».
— Кристина Агилера.
А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта… И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор… Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты…
И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…
- Эрих Мария Ремарк
« Глупость — не помеха, если ты воспитана и знаешь, как использовать свою красоту ».
— Моника Белуччи
Миловидная внешность – это еще не все, но добавьте
обаяния, и мир – у ваших ног.
- Софи Лорен
— "Скарлетт"
«Неважно, что и кто о вас говорит. Часто люди говорят гадости. Делайте всегда то, что считаете нужным для себя. Не слушайте никого. Не пытайтесь подстроить себя под других. Главное — быть откровенной с собой и верить в себя».
— Кристина Агилера.
А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта… И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор… Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты…
И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…
- Эрих Мария Ремарк
« Глупость — не помеха, если ты воспитана и знаешь, как использовать свою красоту ».
— Моника Белуччи
Миловидная внешность – это еще не все, но добавьте
обаяния, и мир – у ваших ног.
- Софи Лорен
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Утащила к себе. Чтобы читать и веселиться.
Долго вертела эту заявку - "Какой славный! Давай угостим его яблоком!" Но в голове было пусто, как в космосе. Один непонятный мусор. Перебрала всех и всё возможное, кого можно угостить яблоком. А оказывается это была "блохастая курица" - попугай Жак.
Пишет Гость:
Иллюстрация к тексту.
Долго вертела эту заявку - "Какой славный! Давай угостим его яблоком!" Но в голове было пусто, как в космосе. Один непонятный мусор. Перебрала всех и всё возможное, кого можно угостить яблоком. А оказывается это была "блохастая курица" - попугай Жак.
Пишет Гость:
30.07.2013 в 22:11
– Какой славный! Угостим его яблоком! – Джиллиан открыла дверцу клетки.
– Тебе надо, ты и угощай. У меня пальцев лишних нет, – Лайтман опасливо покосился на важно восседающего на жердочке краснохвостого жако и добавил: – Ты посмотри на него, не птица, а мутант!
– Кэл, как тебе не стыдно, – возмутилась Фостер, протягивая попугаю кусочек яблока. – Во-первых, серо-розовая пигментация выведена искусственно и встречается довольно редко, во-вторых, ты прекрасно знаешь, что Жак укусил тебя не нарочно.
– Угу. Шесть раз, и все не нарочно. Я отдал четыре тысячи долларов за блохастую курицу, которая постоянно пытается меня сожрать.
– У него нет блох, Кэл, Жак просто перебаливал. И, судя по всему, от общения с тобой.
– Вот и чисти тогда клетку своему любимчику сама, – надулся Кэл, хотя в душе от такого удачного избавления все пело и плясало… Ровно до тех пор, пока за спиной не раздалось пронзительное птичье:
– Лайтман - дур-а-а-ак!
Фостер прыснула от смеха.
Уткнувшись носом в прутья, Кэл хищно оскалился:
– Птичка, ты же скажешь доброму дяде, кто тебя этому научил?
Успокоившаяся Джиллиан попыталась за локоть оттащить Лайтмана от клетки:
– Отстань от Жака. Ты надеешься разглядеть у него какое-то микровыражение или будешь определять преступника по клюву?
– Лайтман - дура-а-ак! – не сдавался жако. Фостер снова расхохоталась.
– Только подумай, птичка: вкусный, сочный, зажаренный до хрустящей корочки попугай с розмарином, – продолжал угрозы Кэл.
Оценив ситуацию и внимательно уставившись на него своим желтым глазом, Жак многозначительно изрек:
– Ила-а-ай, нам конец!.. Не дока-а-ажет, не дока-а-а-жет…
– Ха! – с возгласом триумфа Лайтман умчался из офиса. Мгновение спустя из холла послышалось вкрадчивое: – Дети, у папы есть к вам пара вопросов.
Для Локера и Торрес этот день ничего хорошего не предвещал.
URL комментария– Тебе надо, ты и угощай. У меня пальцев лишних нет, – Лайтман опасливо покосился на важно восседающего на жердочке краснохвостого жако и добавил: – Ты посмотри на него, не птица, а мутант!
– Кэл, как тебе не стыдно, – возмутилась Фостер, протягивая попугаю кусочек яблока. – Во-первых, серо-розовая пигментация выведена искусственно и встречается довольно редко, во-вторых, ты прекрасно знаешь, что Жак укусил тебя не нарочно.
– Угу. Шесть раз, и все не нарочно. Я отдал четыре тысячи долларов за блохастую курицу, которая постоянно пытается меня сожрать.
– У него нет блох, Кэл, Жак просто перебаливал. И, судя по всему, от общения с тобой.
– Вот и чисти тогда клетку своему любимчику сама, – надулся Кэл, хотя в душе от такого удачного избавления все пело и плясало… Ровно до тех пор, пока за спиной не раздалось пронзительное птичье:
– Лайтман - дур-а-а-ак!
Фостер прыснула от смеха.
Уткнувшись носом в прутья, Кэл хищно оскалился:
– Птичка, ты же скажешь доброму дяде, кто тебя этому научил?
Успокоившаяся Джиллиан попыталась за локоть оттащить Лайтмана от клетки:
– Отстань от Жака. Ты надеешься разглядеть у него какое-то микровыражение или будешь определять преступника по клюву?
– Лайтман - дура-а-ак! – не сдавался жако. Фостер снова расхохоталась.
– Только подумай, птичка: вкусный, сочный, зажаренный до хрустящей корочки попугай с розмарином, – продолжал угрозы Кэл.
Оценив ситуацию и внимательно уставившись на него своим желтым глазом, Жак многозначительно изрек:
– Ила-а-ай, нам конец!.. Не дока-а-ажет, не дока-а-а-жет…
– Ха! – с возгласом триумфа Лайтман умчался из офиса. Мгновение спустя из холла послышалось вкрадчивое: – Дети, у папы есть к вам пара вопросов.
Для Локера и Торрес этот день ничего хорошего не предвещал.
Иллюстрация к тексту.
суббота, 10 августа 2013
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
С сынулей на отдыхе в Италии. Июль 2013. Притомились
. И снова руки
Мои фантазии отнюдь не скромные.
. И снова руки Мои фантазии отнюдь не скромные.
01:07
Доступ к записи ограничен
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 09 августа 2013
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Все мы с детства любим сказки. Но знаете ли вы, что те версии сказок, к которым мы привыкли, очень сильно отличаются от оригинальных?
Например, все знают, что спящая красавица — это прекрасная принцесса, которая проколола палец веретеном, погрузилась в сон и спала сто лет. Потом приехал принц и разбудил её поцелуем. Они тут же полюбили друг друга, поженились и жили долго и счастливо.
Оригинал далеко не так мил.
В нём принцесса была разбужена совсем не поцелуем принца. Один чужеземный король, случайно увидев красавицу спящей и беспомощной, насилует бедняжку. Через девять месяцев рождаются двое детей (девушка всё ещё спит). Один из младенцев сосёт палец матери и вытягивает занозу от веретена, из-за которого, как оказалось, она и не могла проснуться. После пробуждения красавица узнаёт, что стала жертвой насилия и матерью двоих детей.
И почему только определение "сказочный" в большинстве случаев можно услышать относительно сладкого-розового-сопливого-няшного... 
Например, все знают, что спящая красавица — это прекрасная принцесса, которая проколола палец веретеном, погрузилась в сон и спала сто лет. Потом приехал принц и разбудил её поцелуем. Они тут же полюбили друг друга, поженились и жили долго и счастливо.
Оригинал далеко не так мил.
В нём принцесса была разбужена совсем не поцелуем принца. Один чужеземный король, случайно увидев красавицу спящей и беспомощной, насилует бедняжку. Через девять месяцев рождаются двое детей (девушка всё ещё спит). Один из младенцев сосёт палец матери и вытягивает занозу от веретена, из-за которого, как оказалось, она и не могла проснуться. После пробуждения красавица узнаёт, что стала жертвой насилия и матерью двоих детей.
И почему только определение "сказочный" в большинстве случаев можно услышать относительно сладкого-розового-сопливого-няшного... Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Хочу послать все к черту. Очень хочу.
вторник, 06 августа 2013
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Хочется перестрелять всех умников и любителей учить, как жить, как делать, как говорить, как писАть, как трахаться...Достали до
Ну и радость для глаз души и тела.
Ну и радость для глаз
души и тела.