Хочу чуда. Хотя прекрасно знаю, что чудеса бывают только в сказке.
наболелоНо все равно хочется, чтобы она на мой вопрос, кто я, ответила- дочь. Как странно имя мое помнит. И называет. А кто я не помни, я для нее то соседка, то, подруга, то одноклассница. Сегодня утром меня разбудила и приглашала в школу. А у меня снова истерика. Как же я ей была ненавистна, что ее память первой вычеркнула меня. Брата прекрасно помнит и стоит только услышать шум, подъезжающей машины, бежит к окошку и радостно говорит вот и мой сыночек с работы приехал.
Очень страшно и напряженно жить с человеком почти потерявшим разум. От нее можно ждать все, что угодно.Иногда, чтобы ей объяснить что-то приходится выворачиваться на изнанку. А попытка дать лекарство превращается в спектакль "догони меня". Приходиться буквально умолять, чуть ли не на коленях ползать, чтобы выпила таблетки. И совершенно не понимает слов нет, нельзя, не делай, не трогай. Если что-то вошло в голову, пиши пропало. Пока не сама не сделает или ей не сделают, изведет своими хочу или дай. Можно орать, топать ногами, плакать, биться головой об стену, а она будет на тебя смотреть и улыбаться.
Я устала и морально и физически. И чем дальше, тем будет только хуже и хуже. И скорее всего осенью придется бросать работу и сидеть с ней дома. Соседка - старушка уже не в силах приглядывать за ней. Вот тогда я точно сойду с ума. Если уже сейчас она меня доводить до истерики. За всю свою жизнь не плакала столько, сколько за последние полгода. А что будет дальше. Нервы у меня и так ни к черту. Страшно и за себя и за нее.
И с каждым разом все труднее, отключаться от реала. Уже давно не слушаю музыку в наушниках, а вдруг не услышу, как она меня зовет. Не жизнь, а сплошное ожидание. Что она натворит в следующую минуту. Вот только ночью, и есть возможность отвлечься, но все равно, все двери открыты, а мои уши, как локаторы, ловят посторонние звуки. Такую жизнь я ждала. Иногда думаю, зря убежала из Москвы. Ну убили бы меня и все и никаких проблем. А то столько всего пережила, чтобы очутиться в этом дерьме. По другому не скажу. Даже не могу напиться до того состояния, как хочется. Не получается. Или совесть не дает.
Не люблю жаловаться, но никто меня не хочет слушать и даже сочувствуя, говорят, что это мой долг, что я обязана. Как же это раздражает. Никому и ничего я не обязана. И уж особенно ей. Она для меня всю жизнь была чужой. А я лишней, помехой в ее вечной гонке за алкоголиком и кобелем мужем. Моим драгоценным папочкой, о котором ничего не буду говорить. Так как о покойниках либо хорошо, либо никак. У меня никак.
Зачем все это пишу. Наверно надо выговориться. Хотя бы чуть-чуть.