На днях где-то прочитала может здесь, может на форуме один пост, не задумываясь, но сегодня вспомнила. Там задавался такой вопрос. СтОит пойти посмотреть "Ледниковый период 3" или не стОит. Простой вопрос но для меня од имеет однозначный ответ НЕ стОит, просто потому что негде, так как у нас нет кинотеатра и ходить соответствеено туда нельзя. Так же нет цирка, нет концертного зала,нет театра, нет парка отдыха, нет, нет и нет. Культпоход по нашим меркам - это воскресное посещение базара. Куда местные жители ходят себя показать и на людей посмотреть. Одевают самое лучшее, делают прически и макияж и гуляют по рынку, ну как по парку развлечений. И вот такая милая картина, подъезжает крутейшая тачка с московсеими номерами и их нее выходит человек в домашних тапочках, рваных джинсах и майке. А, что он приехал на базар за продуктами и ему не понять, почему на него смотрят, как на сумасшедшего. Вот такое столкновение представителей двух разных миров на самом нисшем бытовом уровне. И никогда им друг друга не понять, у каждого свое понятие о жизни.
Но свое плебейское происхождение я ощутила с необыкновенной силой, когда приехали с племянницей документы в институт подавать, да московский, да престижный, да были наивными дурочками думали нас там ждут. Ждут счас!! никому мы там не нужны и на провинцалов смотрят, как на нисшую расу, недостойную даже переступить порог это учебного заведения. И главное, я это уже проходила, когда сама поступала в ВУЗ и снова так глупо напороться на унижение. Такая дама, вся из себя с кривой улыбкой, двумя пальчиками взяла красный аттестат, и так небрежно "ваша золотая медаль равносильна нашему московскому троечному, вы на что-то надеятесь? Ну ладно, заполняйте бланки" и в ее голосе столько презрения и отвращения. Что моя племянница взяла бумажки, сложила ис стопочкой и ооочень вежливо сказала ей спасибо, разорвала их в клочки и вышла из аудитории. Как мне хотелось плюнуть в эту холеную рожу, но я удержалась. А жаль, надо было бы.
Зачем я это пишу? Не знаю, просто меня никогда не покидает ощущение, что я не там где надо, не на своем месте и пытаюсь делать, что-то не то. Не мой это мир, чужой и как бы я не старалась, своей мне не стать, уровень не тот, кругозор тоже, элементарных знаний не хватает. Просмотрела свой дневник кошмар. Кошечки, цветочки, розовые слезы записки глупой провинциалки или попросту детский лепет. И самое главное не знаю зачем я это делаю? для чего? для себя? вряд ли. Скорее по принципу, авось для чего-нибудь пригодится.
И почему так получилось, подключила безлимитный доступ в интернет, сократили на работе и была зима. Три месяца отдыха, полнейшего бездейсвия и я полезла туда, где меня не ждут. Как вседа, сначала делаю, а потом думаю, и главное, как в трясине, чем больше попыток вырваться, тем сильнее затягивает. Что делать, как смирится с этим, кто бы научил не думать, а жить как живется день прошел и ладно, живы здоровы хорошо.
И все-таки правы некоторые, что я странная, а может действительно лечится надо? Голова-то у меня дважды стукнутая.