[улыбка 45 калибра]

Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

@темы: развлекалочки, шизофрения рулит, Разные разности, найдено в сети

Comments

[Neko NY]

Раньше читала, дико ржала, чуть не задохнулась.

[Vi@]

Бедный мужик и жена, шоковое состояние которой даже трудно представить)))

[Neko NY]

А сюрприз-то - удался! Фасоль справилась с задачей

[Vi@]

Только вряд ли жена оценила))

[улыбка 45 калибра]

Раньше читала, дико ржала, чуть не задохнулась.

я чуть от смеха не умерла. Представляя картину с клубничным мороженым и фасолью

Бедный мужик и жена, шоковое состояние которой даже трудно представить)))

сюрприз был хороший жену жалко, что она могла подумать. Бедная.

[Норик]

какой ужас! бедный мужик!!!! Вот тоже мне додумался, перед самым важным моментом!!!!

[Норик]

У меня на работе ребята рассказывали, прихватило у одного спину, теща дала мазь, мол помогает и нужно то всего капельку!
Ну он тещу не послушал (теща о приоре хорошего сказать не может!) открыл мазь, не читая инструкции выдавил побольше на ладонь и стал втирать к поясницу. Втер, вроде никакого эффекта, пошел вымыл руки надел теплый свитер и сел футбол смотреть. Потом в туалет ему приспичило, сходил, и дальше смотреть футбол. А вот когда он стал потеть от теплого свитера, спину стало так жечь, словно раскаленный утюг прикладывали! Уж он и свитер снял и салфетками с полотенцем все вытер, и пошел в душ смывать, только один фиг, жгло до умопомрачения! Только смыв немного и утихомирив спину, он понял, что у него еще и член горит огнем! потому, что он за него успел подержаться! Так потом и сидел в кресле с золодной грелкой в паху и ледяным полотенцем на спине! Полечился!!!

[улыбка 45 калибра]

какой ужас! бедный мужик!!!! Вот тоже мне додумался, перед самым важным моментом!!!!

а у мужика фантазии не хватило где-нибудь в менее нежном месте опробовать. Он сразу ТУДА намазал. Олух.

[Норик]

а у мужика фантазии не хватило где-нибудь в менее нежном месте опробовать. Он сразу ТУДА намазал. Олух.

[улыбка 45 калибра]

наверняка на коробке было написано, как использовать, а он хотел скорее предстать "голеньким" перед женой, а вместо этого устроил обстрел

[Норик]

а вместо этого устроил обстрел

Я еще одну историю вспомнила!

[улыбка 45 калибра]

Я еще одну историю вспомнила!

про обстрел?

[Норик]

Мужик бежит за отъезжающим автобусом, пассажиры видя это просят водителя остановиться, тот заскакивает на последнюю ступеньку и от бега и натуги не сдержался и нечаянно громко пукнул. Смутился и выскочил обратно, а водитель подумал что все уже добежали и закрыл дверь. Пассажиры громко возмутились: - Не, ну ты посмотри на него! И стоило так бежать, чтобы нам воздух испортить!

[Норик]

Касл на аватарке!!!! прям сам меня спрашивает!!!!

[улыбка 45 калибра]

забавно)) человек застеснялся а его обругали.
Касл он же любопытный)))

[Норик]

А ты представь на минуточку.... едешь ты в автобусе, ни кого не трогаешь, вдруг забегает дядька, испортил воздух и убежал!!!

[улыбка 45 калибра]

А ты представь на минуточку.... едешь ты в автобусе, ни кого не трогаешь, вдруг забегает дядька, испортил воздух и убежал!!!

я представила))) использую всю ненормативную лексику в его адрес

[Норик]

Ну, вот! Значит ты понимаешь их реакцию! ))))

[улыбка 45 калибра]

Ну, вот! Значит ты понимаешь их реакцию! ))))

понимаю)) чай нюх не потеряла

[Neko NY]

Он сразу ТУДА намазал. Олух.

Вот уж да )) У нас большинство людей в инструкции лезут только после того, как проблемы начнутся.

Так потом и сидел в кресле с золодной грелкой в паху и ледяным полотенцем на спине! Полечился!!!

Во-во! То же, что и сказано выше )) И забавно - тёща сказала: совсем каплю. Что за дурная привычка сделать назло. В следующий раз будет внимательней. Наверное

Не, ну ты посмотри на него! И стоило так бежать, чтобы нам воздух испортить!

Ага, неблагодарный )) Ему автобус задержали, а он...

[Норик]

[улыбка 45 калибра]

Во-во! То же, что и сказано выше )) И забавно - тёща сказала: совсем каплю. Что за дурная привычка сделать назло. В следующий раз будет внимательней. Наверное

я подобным образом от радикулита спасалась спину намазала щедро, а потом видимо пот затек немного ниже, как же я плясала танец диких индейцев. Хотя инструкцию читала.

[Neko NY]

плясала танец диких индейцев.

Ого, и с тобой подобное было

[Норик]

какой ужас!!! Вот тебе и смешные истории!

[улыбка 45 калибра]

Ого, и с тобой подобное было

какой ужас!!! Вот тебе и смешные истории!

всего лишь человеческая дурость.))) Надо каплю, мы берем три, а потом вопим - больно

[Норик]

mari*, а это самая настоящая человеческая натура да еще и русская!

[улыбка 45 калибра]

искать приключений на собственный зад

[Neko NY]

а это самая настоящая человеческая натура да еще и русская!

искать приключений на собственный зад

Всё так и есть )))