Крайне редко пишу о личном. О реальной жизни, о ее трудностях и проблемах. Не люблю. Да и не умею. Но иногда хочется высказаться, поплакаться и пожалеть саму себя. Тем более последне время меня постоянно преследует страх. Противный, выматывающий страх. Что будет дальше? Как мне предстоит жить дальше. И иногда ничто, не может отвлечь меня от мыслей из-за которых все внутри леденеет, а потом бросает в жар.
читать дальшеНаверно еще немного и придется бросать работу и перевоплощаться в сиделку. Мне даже думать жутко, что будет дальше, когда смотрю на маму, пытаюсь с ней разговаривать. Она меняется прямо на глазах, с каждым днем удаляется из этого мира в свой. Это страшно, когда человек, близкий тебе человек теряет разум, превращаясь в капризного ребенка. У которого только основные инстинкты. Хочу, буду, не хочу, не надо отстань. С ней стало невозможно договориться, спросить и понять, что болит и где. А ведь у нее еще и целый букет других болезней, сердце давление...
Как же часто на меня накатывает желание сбежать. Да, я и мама никогда не были близки, не были подругами. Скорее всего наши отношения можно определить одной фразой - терпели друг друга. Но сейчас это как-то стало неважно. Какая-никая, а она моя мать и другой не будет. И меня замучает совесть и я никогда не прощу себе, что бросила ее. Поэтому я остаюсь и буду рядом с ней до конца.
Не хотела бы, чтобы кто-нибудь пережил такое. Это страшно, неприятно, больно. И это не лечится. Дальше будет только хуже.
И еще думаю. Как жестоко играет с нами судьба. Каким своеобразным, издевательским способом мечты и желания претворяются в жизнь. Я так хотела ребенка, и получила его. Теперь я мама, а мама мой ребенок.
@темы:
личное,
о грустном,
жизнь